2020年，对许多人而言都承载了太多特殊的记忆。
而我在决定写下这个我的第一篇头条文章时，才恍然发觉恰逢清明。
今天，举国哀悼在疫情中逝去的人们。而我，也想为自己写下一篇墓志铭，告别过去死掉的自己。
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我相信每个人发生在自己身上的所有事情，都不该是白白经历的。影响我们人生走向的，不是那一件件具体的事情本身，而是我们如何看待以及回应这些事情。
这次疫情，让我有了一个超长假期，可以抛开杂念，静静审视自己的过往，直视内心，不避不藏。
作为俗人一枚，我当然也希望自己有着令人艳羡的收入和体面光鲜的事业。
可是，然后呢？
疫情期间，你会发现原本视为护身符的那些财富、地位、名利……统统无法左右病毒是否要侵袭你。
不要说什么有钱可以换取更好的医疗保障，就像地球末日时，只有有钱人才有可能买到逃离地球的宇宙飞船船票。
这些区分人与人的标准，始于人，终于人。一旦离开了人力可控的范围，毫无用处。
而人类，从来不是宇宙的主宰。
我们只是宇宙万物中的一种生物，每次当人类以主宰者的姿态嚣张猖狂后，总会被大自然狠狠打脸。
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著名的心理学家乔纳森·海特在研究「幸福」这个主题时发现，幸福其实有两个原则。
一个原则是适应原则。我们总是高估了自己对当前一件大事的情绪，不管这件事对当下的你而言是多么令人狂喜，还是被视作灭顶之灾。
只要你还活着，这一刻的大喜或大悲，终归会在某日又回归到正常的情绪基准线附近。而且，这个「某日」距离事件发生之时也许相隔并不会太久。
幸福的另一个原则是进展原则。当一个人持续在通往目标的路上跋涉前行，这个过程中收获的幸福感，往往要大于到达目标终点的那一刻。
换句话说，如果你真的有想要追求的东西，那么追求它的过程要远比得到它的结果更重要。
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如果有人问你“你的人生追求的是什么”，你会怎样回答呢？
当我不断拷问自己，我却惊恐地发现我给不出令自己满意的答案！
如果可以赚很多钱，可能我会觉得开心幸福，但这终归会适应啊，然后呢？
如果我想要收获幸福，那过程又比结果重要，我又该如何确定自己是在通往幸福的路上呢？
带着这种困惑，和身边几个在世俗眼光中称得上功成名就的朋友们聊起了「幸福」这个话题，他们的回复也验证了幸福的原则。
当升职加薪，拿到了几年前自己为之奋斗的收入和职位后，似乎并没觉得有多幸福。的确能买得起更贵的东西了，但自由的时间更少了，烦心的事情更多了。
既然意识到不能把赚取多少财富作为奋斗目标，既然心目中的幸福生活，都透露出一种对自由的向往，为何不抛开当下的束缚，去选择自己渴望的生活呢？
许多人在沉默之后，都说了一句：人在江湖，身不由己。
也许是我们彼此的沉默让这句「身不由己」更加压抑得不堪重负，朋友们又会笑着挽尊说：“等赚够这几年钱，早点退休养老，去过自己想过的小日子。”
以前我也有这种念头，各种鸡汤励志文也在说，你不能在该拼命的年纪选择安逸。
但这次疫情中的各种见闻对我触动之大，让我开始质疑这种自我安慰的托词。
如果，我在疫情中死掉了呢？如果，我并没有那么多的「明天」可等我挥霍呢？
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我相信任何大的变故，都是上天对人类善意的提醒。
不要说什么「那些杀不死我的，终将使我强大」！如果你可以早一些意识到问题，就不会置自己于可能被杀死的险境之中，更不会在失去之后才追悔莫及。
疫情期间看到了太多还来不及和至爱至亲好好告别的生离死别，听着那一声声撕心裂肺的哭声，我已陷入对「生命的意义」这一终极问题思考的神经，不断被情感激荡到绷紧的极限。
既然如此，就干脆来得更猛烈些吧！
那天晚上，我又重温了《釜山行》。新的经历，让我对影片又有了新的视角和体会。
我们有多少人，就像影片中的那位父亲一样呢？
我们丝毫不会质疑自己对家人的爱，我们在社会职场中的疲于奔命也都是为了让家人过得更加幸福。
但是，当所有的重要场合都因为忙碌缺席，当所有珍贵的记忆都停留在好几年前，而我们再也没有时间去弥补那一个个曾经心中暗许的「以后我一定要」如何如何的心愿时，我们幸福吗？我们至爱的家人又幸福吗？
我还并不很清楚我想要的「幸福」到底是一种怎样的画面，但我非常确定今天之前的生活让我开始觉得不幸福了。
随着电影画面里小女孩的父亲在火车上的纵身一跃，我心里有一个声音在对我说：过去的我也随之死去了。
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我辞了职，收拾家做断舍离，想要开始过一种简单生活。
整理出书架上那些一直想读、却一直没时间读的书；开始下厨做那些一直想做、却一直没时间做的繁琐美食；注册了头条账号，想要记录每天的生活感悟点滴，把每天都当做生命的最后一天来做……
没错，就是因为在想，如果这是我生命中的最后一天，那我一定要趁现在，把心里的话说出来，不管有没有人会看，至少自己不留遗憾。
亲密的朋友知道我辞职后，羡慕感慨我的魄力，然后讲到了那个许多人都听过的渔夫与富翁的故事，进而感慨，如果能教育孩子从小就知足常乐也很好。
先不讨论「知足常乐」的人生态度，但我依然感激我有过世俗眼光中「混得好」的经历。只有那样，我才会坦然面对现在的生活，我知道这不是因为我受限于能力才只能选择如此的无奈之举，而是因着对自己的信心而主动做出的选择。
一些羡慕我辞职的人，与其说羡慕我的人生态度，倒不如说羡慕的是他们可望而不可即的自由状态。
然而一切皆有代价。我的自由是建立在我对自己的一些期许之上的，否则与咸鱼有何区别？
我希望我可以觉察生活中的细微美好，不再将所有所得视为理所当然，不再轻易怨天尤人，不再日日复明日。
我希望我能够将自己的感悟体会形成文字，记录下来，作为自己生命流淌过的些许痕迹。当然，如果还能影响到一些恰好读到我的文字的人，于我而言便是更大的荣幸。
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人身难得，总要寻得一些使命感，才不枉来这人世间走一遭。
我不是要鼓动所有人都辞职，都不顾自己的生活情况单纯去逃避自己所谓的辛苦不幸。
我希望所有的人，都能知道做什么、怎样做可以让自己真正的幸福；不管做什么，都不是打着「为别人好」的幌子，而是切切实实坚守初心。
我知道，当对其他人提出要求时总是容易的。
难的是改变自己。
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在威斯敏斯特大教堂里的无名氏石碑上有这样一段墓志铭：
When I was young and free and my imagination had no limits, I dreamed of changing the world.
当我年轻时，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
As I grew older and wiser, I discovered the world would not change, so I shortened my sights somewhat and decided to change only my country. But it, too, seemed immovable.
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，于是我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。但是，我的国家似乎也是我无法改变的。
As I grew into my twilight years,in one last desperate attempt,I settled for changing only my family,those closest to me,but alas,they would have none of it.
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
And now as I lie on my deathbed,I suddenly realize:If I had only changed myself first,then by example I would have changed my family.
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭。
From their inspiration and encouragement,I would then have been able to better my country,and who knows,I may have even changed the world.
在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。
智慧总是会穿越时空，跨越国界的。
我们古代的儒家思想早就提示过：身修而后家齐，家齐而后国治，国治而后天下平。
平凡如我，与其一直想着如何治国齐家，倒不如老老实实从修身做起。
这是我想要当做人生课题去实践的方向。
未来不迎，当时不杂，既过不恋。
借此清明之际，缅怀故去之人，也挥别昨日之己。
就让余生，从此刻开始。