你有没有那么一刻感到很孤独？
有时你会觉得自己与身边的人格格不入；
你对自己的独立感到很骄傲，觉得自己谁也不用依赖；
对再亲密的朋友也始终抱着三分疏离，甚至常常会喜欢自己独处；
有人说这是现代人的常态，就好像孤独仿佛是我们人生底色的一部分，我们习惯孤独，甚至沉浸在这种孤独感里。
以前我们会说，没有人愿意活成孤岛，如今，许多人在无意识中活成了一座孤岛。
表面上我们好像与外界保持着亲密的联系，我们活成了大家眼中想要的样子：父母眼里的乖孩子、上司眼中的好下属、别人眼中的好同事、好朋友，可我们在心底却竖起了一排又一排的栅栏，将最真实的那个自己隔绝了。
任何情绪都是有原因的，我们的孤独感也都是有来源的，这个来源就叫情感忽视。
太不重视自己，源于你的情感被忽视了
在著名心理学博士乔尼丝·韦布的《被忽视的孩子》一书中提到，我们的情感忽视大多来源于童年。
父母是我们人生的第一个老师，我们对这个世界的启蒙很大程度上来源于父母给予的最初的教育，同样的，童年时父母对我们的影响也将对我们未来的人生道路埋下伏笔。
小时候，爸爸妈妈常常跟我们说，“小孩子家家的，懂什么？”这句话看似平常，可它就好像一条分界线，把我们和父母的交流阻隔开来。
这也是为什么长大后的我们不愿意和父母诉说心里话，因为我们觉得他们不能理解我们，一如小时候我们被他们忽视了感受一般。
父母在童年时期对我们情感的否定和忽视造成最大的影响是，共情的剥夺。我们潜意识里会觉得他们不愿意倾听和理解我们的内心。他们对我们共情的缺乏向我们传递了一个信息：我们的感受不重要。
但这并不代表他们不爱我们，恰恰相反，正是因为他们对我们爱得太深，这种忽视才越严重。
朋友的妈妈从小对她管教特别严，平常不让她看电视，为了防止她偷看，把电源线拔了藏起来，即使碰上周末，朋友终于获得了看电视的允许，也只能看她妈妈同意的节目。
每天晚上定点必须睡觉，出去玩也要提前打报告，去哪，做什么，和谁一起，回来的时间都要提前上报，被允许了才能出去，没有任何商量的余地。
这样造成的后果是什么呢？朋友和她父母的隔阂越来越深，而她把自己的感受也藏得更深，因为她觉得自己是不能被理解的。
童年遭遇的情感忽视会伴随着我们的成长，最初，它就像一颗种子埋藏在我们心底，随着我们对这个世界的接触越来越深，这颗种子也逐渐发芽，影响着我们。
最常见的影响是：
对他人的情绪过分重视，压抑自己的情绪。我们常常会为了他人口中良好的评价而压抑自己的意愿，我们倾向于活成别人眼中的样子。
与人交往过分自卑。我们总觉得自己身上有着致命的缺陷，这种自卑感让我们不断放低自己的姿态，卑微到尘埃里。
毫不同情自己，过于同情他人。我们对自己过于严苛，难以容忍自己犯下的一点错误，对于他人，却常常抱着宽厚的容忍心。
述情障碍。简而言之就是不会好好说话。比如妻子打碎杯子，割伤了手，丈夫看到后觉得很心疼，但他不知道该如何表达自己的关心，最后他对妻子破口大骂。这种就是典型的用愤怒表达关心的述情障碍。
一个不重视自己内心情感的人，又如何以健全的心态去面对他人，无论是对他人的过于迎合，还是过于疏离，都影响着我们的人际交往。
最重要的是，影响着我们成为一个更好的人。
别太把别人的喜怒当回事，你的情绪最重要
阿德勒心理学中曾提出一个“课题分离”的概念，每个人的人生、选择，甚至是情绪，都是他自己的课题，我们没有必要去过于干涉别人的课题，换言之，别人也没有权利来干涉我们的课题。
拥有情感忽视症状的人却总是分不清自己与他人的课题。有时我们会在与他人的交谈中小心翼翼，最常见的是跟别人发条微信都要字字斟酌再三，仿佛要把每个字嚼烂了才放心发出那条信息。
我们太在意别人的感受，以至于忽略了自己的感受。
可往往这样的结果是事与愿违，我们本以为顺着别人便可获得融入群体的入场券，可其实那个虚假的自己才是阻挡我们与他人深交的障碍。
蔡康永曾举过两个高情商的例子，他说林志玲是我们传统观念下的高情商，她始终保持着微笑示人，温柔待人。
可他却觉得真正的高情商应该是像周杰伦一样，自己觉得舒服，却又不伤害到他人。
回望周杰伦的人生，他所做的每一个决定都遵从着自己的意愿，无论是结婚也好，还是当爸爸，或是做音乐拍电影，他一步一步探索自己的需求，最后也都达成了目标。
蔡康永评价他是一个不敷衍别人，也不敷衍自己的人，即使有喜怒哀乐，他呈现出来的时候，你也不会觉得被冒犯，依然会觉得他很真实。
一个真实的自己是会正视内心真实的情绪，情绪一旦产生了，它不会自动消失，即使你不正视它，它也会存在，只是会以另一种形式伤害你。
逃避情绪最常见的情况是，躲在自己的情感舒适区中不愿走出来。
就好比一段已经耗尽了感情的爱情长跑，宁可苦苦维持着也不愿意结束。因为维持就算再艰难，它也始终是在舒适圈内，可是结束就意味着要被重重抛出圈子，而那个出圈之后的不适感似乎看起来更加难以忍受。
逃避不适的最终结果是我们看不清自己情绪背后真正的需求。
再回到上边这个例子，如果这段感情中的双方能正视自己对这段感情的失望，正视后可以是沟通，也可以是争吵，但都比不断消耗自己的精力要好，也许他们能从失望中找到重拾希望的方向，也许他们能找到另一条道路，但都胜过待在原地不动。
其实我们根本不了解情绪，我们总以为情绪是魔鬼，其实不是，情绪不是魔鬼，那个压抑情绪的压力才是魔鬼。
我们错误地让情绪背了锅，情绪其实是我们生活中的必需品，每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是来给你传递信息的，每一个情绪的背后都藏着一个故事。
《明星大侦探》有一期职场暴力的主题，其中魏晨饰演的魏秘书不断在公司里充当着老好人，别人的一切要求他都全力满足，倒咖啡、买东西、跑腿，他终于成为了别人眼中还不错的人，可是他的情绪却把他压得喘不过气，以至于后来生了病。
他真的心甘情愿帮别人做这些无关紧要的事吗，并不是，这些看似芝麻绿豆的事占据了他的大部分时间，所以他不得不下班后继续加班做着自己的正事。
学不会正视情绪的人，永远也学不会拒绝。
人际交往应该是在自己舒服的情况下与人相处，而不该本末倒置。
如何找回内心的主控感，掌握情绪的方向盘
当我们下意识地总选择要忽视情绪时，不要责备自己，只不过是我们在价值观树立的过程中遭遇到了情感忽视，所以我们才会有这样的选择。
那么现在我们要做的就是摆脱情感忽视对我们造成的影响。
- 学习监控自己的情感
这是几乎所有心理疗法的第一步，也被称为觉知。
我们对于别人的情绪总能快速察觉到，比如上司生气了，同事烦躁了，但我们对自己总是缺少“看透”的本领。
如何察觉自己的情绪呢？
心理学博士乔尼丝给出了一个行而有效的办法，叫作情绪的实时监控。
《圆桌派》有一期节目中，陈坤提到他小时候家境很不好，曾经有一度非常自卑，甚至还陷入了焦躁和抑郁，后来他开始学习打坐，他已经坚持打坐了20年。
打坐是一个非常有效的内观觉察的方法，在打坐的过程中觉察自己的内心情绪。陈坤就是在这样的过程中逐渐走出了曾经的阴霾。
乔尼丝博士提出了一个更简单的办法来教会我们发现内心的情感，我们可以准备一个心情记录本，每天休息的时间拿出来记录一下你此刻的感觉，然后问自己，为什么会有这个感觉。
想象我们是一只趴在玻璃窗上的苍蝇，正在从窗户外看向室内的自己，从这个视角去看看自己到底处于什么样的情绪之中。
最好能做到一天至少三次，坚持一段时间后，你会发现对于自己情绪的感知能力变强了，并且最重要的是，你会挖掘情绪背后的原因了。
- 接受并信任你的情绪
当我们学会了监控自己的感觉时，接下来要做的就是要接受并信任它。
蔡康永老师的《情商课》里提到：所谓的高情商，就是我们承认自己是一个有情绪的人，也接受别人是有情绪的人。
没有无缘无故的情绪，接受你所有的情绪，也许它会让你觉得很陌生。
情绪本没有好坏，是我们用一些糟糕的行为赋予了它好坏的定义，电影《头脑特工队》中，女主角Riley的内心中住着快乐（Joy）、悲伤（Sadness）、恐惧（Fear）、厌恶（Disgust）、愤怒（Anger）这几个小人，每一个小人的存在都是为了保护女主。
一开始这些小人总想着要排斥对方，直到后来他们发现每一个情绪小人都没办法脱离对方而独立存在，每一种情绪都是生命的一部分，都在塑造着女主成为一个更好的人。
当我们发生了一个感觉时，不要责备它，不要逃避它，更不要压制它，我们要想着观察它，比如对自己说，“咦，今天是愤怒来临了哦，让我来跟他说说话。”
让自己跳出情绪本身，把情绪当作一个远道而来的朋友，试着和他对话交流，这才是应对情绪最友好的方式。
- 学习有效地表达
《非暴力沟通》一书中曾说，避免暴力沟通的核心就是谈事实，讲感受。
两个夫妻吵架，往往吵着吵着最后都是口吐恶言，不但冲突没有解决，最后还用言语深深伤了对方。
这都是因为双方没有有效表达自己的情绪。表达情绪其实是一个良好的沟通方式。
例如，妻子抱怨丈夫常常不回家吃饭，有的妻子会说“你是不是没把我们这个家放在眼里”，这句话虽然很好地表达了愤怒，但并没有表达你的真实情绪。
愤怒在此时只是一个表象，愤怒的背后是难过，如果这个妻子能认识到自己真实的情绪，对丈夫说，“你这一周都没有回来吃饭了，我感到很难过。”这样是不是比直接表达你的愤怒然后恶语伤人要好呢？
有效表达你的情绪，能够缓解你内心中被压抑的情感，不要让表面情绪妨碍了你真实情绪的表达。
- 关爱自己
很多人应该都会发现这个现象，当我们问父母想要什么时，父母的回答常常是子女开心就好。我们的父母把他们一生的幸福寄托在子女身上，却吝啬于分一点关爱给自己。
父母们的这种现象就是缺乏关爱自己的表现。
我们可以无条件地爱别人，但前提是一定要先学会爱自己。
爱自己最重要的一点是学会说“不”。
我翻开自己的微信聊天记录，发现说“好的”远远超出于说“不”，这比例几乎是100:1，我们对于别人的要求，宁可压抑自己也要同意，却很少关注内心的那一点不舒服。
你有没有过这个情况，当你拒绝一件事时，当下会觉得“好爽”，如果你的内心有这种爽的感觉，那么你一定很少说“不”。
在不伤害他人的前提下，勇敢说不，以为不伤害自己更重要！
关爱自己的第二点是寻求帮助。
在文章开始时说过一个现象，被情感忽视的人会更喜欢独立，有事自己扛，他们以寻求帮助为耻。
人际交往本身就是一个互相麻烦的过程，本杰明·富兰克林曾说：“如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。”
寻求帮助是建立与他人联系的过程，同时也是帮助你依赖这个世界的过程，很多美国大片里虽然超级英雄们都无所不能，但他们也是需要队友的帮助。
当你开始依赖这个世界时，也是你开始喜欢上这个世界的时刻。
如果情感忽视已经发生了，那就接受它，改变它，过去不可逆转，未来依旧可期。
希望看到这篇文章的每个人都能成为一个更好的自己。
-END-