随着今日10时的一声破空长鸣，我闭上了眼睛。这是我人生当中第一次真正意义上的默哀，那一刻，黑暗降临，孤光和哀，我看到了逝去的医生，护士，看到了成百上千在病房挣扎的病人，看到了封锁的大街小巷，死寂的街道仿若 切尔诺贝利事件下的黄昏。

这是我切身经历之事，与以往的洪涝，地震，泥石流不同……

之前是不知晓默哀的力量的。或许“只有真正的体会，才有最真实的感触”，长空蔽日，举国同哀，一声车鸣喇叭响起，渐渐的，一阵阵此起彼伏，默哀变得如此震慑人心。对新冠肺炎的悲鸣似乎引起我灵魂的共振，引领我追寻逝者的步伐，去寻找人生的缺失和迷茫。那是一种命运与共的紧靠，更是一种休戚相关的认同。靠着每一个个体在默哀中传递力量，对生的希望，传递对死的敬意，传递爱与伟大。它们像一颗颗分子，更像灵魂的精灵，聚在一起，与山川河流，异域风光融合，自然和人，无异！

生命如此脆弱，又如此短暂，清明的哀思，也并不如此简单。我读书常年在外，工作久居异地。印象深刻的清明，真记不起来一个。

什么是对祖先最真诚的悼念？我与自己处疑问。如果说是在灵牌前磕头跪拜，我不算孝顺，我甚至连香火都没祝福一支。小时候，我睡在奶奶身旁，她总说我半夜突然坐起来，一会又躺下去了，在梦游；还说我体弱多病，带我去算命，说过了25就自然健康了；又带我去庙里拜佛，求了一汤符水（符文纸烧了喝下去），喝了健康平安；她带着我上幼儿园，学前班。奶奶爱看电视，我就跟着一起看，西游记，宰相刘罗锅，新白娘子传奇，一遍又一遍，不厌其烦。那时候我看不懂社会，官场，情爱与宗教信仰，但我乐在其中。

深层次的悲剧我无法看透，肤浅的欢愉尽收眼底。当我还着迷于许仙皈依，世宁救母，小青与张玉堂的邂逅，看着孙悟空三打白骨精而愤然离去，刘罗锅一身正气却贬放守城门的时候，我内心播下了正义与纯真的种子。这些电视剧是我儿时的回忆，更是与奶奶回忆。有一天她对我说，孙儿，今天早上拜佛的时候，我看见观世音菩萨了金灿灿的，拿着瓶子（也就是观音净瓶）。我很疑惑，菩萨显灵了。爷爷走得早，我没见过，奶奶一辈子独自一人拉扯了4，5个孩子长大，很是辛苦，六七十岁还给她女儿煮饭送饭，有时候为节约1元，还舍不得坐公交车。最后因为被一个歹毒的骗子骗光了积蓄，后来情绪低落，进了业障，青光眼，脑血栓……一个一个小手术，最后得了癌症，痛苦的走了。我那时候读高三，奶奶走之前，我经常去看望她，每次都见她病卧在床，肿瘤转移，痛得贴满了特效膏药。我无能为力，连安慰的话也说不出来。只记得我从学校回到灵前，三五个道士在转圈，守灵人熬了三个通宵，为奶奶送行。

我是三代单传，我爸是独子，话说二孃照顾她最久，付出最多，可奶奶房子的钥匙，她一个人拖着轮椅，也要亲手交到我爸妈手上。以前欲哭无泪，现在痛失往日。

往日之不逮，来者不可追。

有人说过，只要还有世人记得，就不是真正的死去。

外婆呢？因为外公走了，独居了两三年，就出了问题，得了老年痴呆症。住进了我家，那时候高一吧。她总是忘事，对以往的事情记得清楚，对才发生的，很快忘记。我天真的对外婆说，要多用脑袋，多做做算数题，晚上放学，我还陪她下跳珠棋，打扑克牌。可真的就于事无补的。有时候她的钱忘记放哪了，她把自己的房间翻个底朝天，也找不到，还怪别人偷了。急得爸妈束手无策，渐渐的，她不认识了周围的家人，不认识了我的爸爸，不认识了我的妈妈，不认识了我。大舅舅和大舅妈在外婆走的最后两年从重庆过来照顾，外婆的大脑估计和2岁的孩童差不多吧，照顾老人的最后一程相当辛苦，屎尿的解决，洗澡的繁琐，上轮椅上床的麻烦，半夜起来的例行公事都伤心伤身。外婆是一个特别善良聪明的人，接谐音反应特别快，就比如你说这件事是真的，她就会说，还煮的呢？还有很多，我都记不得了。所谓多虑伤心，外婆虽然得了老年痴呆症，还每天去寺庙烧香拜佛。一个人的虔诚和信仰不容置疑，虽然在我看来那是高屋建瓴的迷信。

但我爱奶奶和外婆的迷信，因为她们祈祷的都是家人的完全，众生的福报。如果真有六道轮回，我愿她们都在天堂乐享清福。

外公是我小学三年级的时候走的，印象中是肺结核。走的头一天，精神特别好，在病床上有说有笑还有食欲，我以前不相信回光返照，那时候就信了。骑自行车是在外公灵前学会的，所以看见自行车我就想起了他，人生的第一口白酒，也是在外公灵前敬孝一口闷的，闷完就躺下睡着了。

父母在，人生尚有来处，父母去，余生只剩归途。

在爷爷奶奶外公外婆面前，他们就像家庭的大树，有了他们，一个家，才有了血脉的联系和精神的鼓舞。在日新月异的信息化时代，爱与祝福如此简单便捷，如果说红笺小楷是深刻的纪念，那语音和短信可能就只是简单的形式与快餐文化。

人生来去匆匆，得失自在，处处自在。

以文以祭天人，望远方安好！

念与不念，仅在一念之间，望勿念为盼