亲爱的爸爸，你还好吗？这个清明，我们不能去看你了。

你走那一年，正是非典肆虐的那一年。时光荏苒，转眼17年过去了，我们遇到了比非典更严重的新冠肺炎。虽然春天已经到来，可危险尚未过去，我们还没有开学复课，墓园也已关闭。所以，这个清明，我只能在我的心里，在我的梦中，在我的文字下，怀念你。

往事历历在目，岁月滚滚涌来。

记得当年我要离婚的时候，别人都不同意我离婚，不同意我离婚还要无条件要孩子。他们说，感情不好的婚姻比比皆是，别人可以拖着，你为什么不可以？反正你也过不好了，你也不能让出轨负心的男人好过啊！我我，我不是为了让他好过，我是为了我自己好过，为了我的孩子好过。在一片反对声中，我犹豫了，迷茫了，不知道自己该怎么办。

这时候，在病床上的你，对我说，你想离就离吧。孩子，当然得要，你怎么舍得放弃呢。

一句最简单朴素的话，让我泪盈满眶。你多年当领导，在家中一贯性格强势，可那一次，你看着我的目光是那么的温柔忧伤，蕴藉着无尽的牵挂和抚慰。我不知道，那时候已经你的生命已经进入倒计时，这是你给我的最后的也是最有力量的支持。

婚姻触礁后，我在单位过得也特别糟糕。因为孩子小，因为你生病，我不得不经常请假，所以那两年的期末考核，我都是倒数第一，我想我不能再这样子，我得改变自己。于是那一次，在医院里，在你的病床前，我对你说，爸爸，我想申请去当班主任，多挣点钱，不被领导同事嫌弃。虽然会很辛苦，虽然我的孩子还小，但我不怕辛苦。你想了想说，做你想做的事吧，爸爸相信，你一定会做好的！可惜，我的申请没有得到批准，我没有能当上班主任，领导不相信我能当好一个班主任。我心里想，哼，不让我当班主任，那我就要去当教导主任。

如今17年过去，17年，那么短暂又那么漫长。短暂得，让我觉得你的离开仿佛就在不久前；漫长得，我的孩子都已经长大了，而我，你最牵挂的小女儿，更是有了你想不到的凤凰涅槃的心灵成长。

我想，我得告诉你，我走过的岁月与生活，让你放心开心，并且为我骄傲自豪！

对，我的儿子，那个跟在我身边亦步亦趋的儿子，他已经长大了，马上就要大学毕业了。是我一个人将他养大的，虽然我没有能将他培养成学霸，但他健康阳光，勇敢自信，像我当年爱你信任你崇拜你一样，他也爱我信任崇拜我。

是的，我一直都没当上班主任，没机会去管理学生。但是，我当上主任了竟然管理老师了。你一定怎么也想不到，经过十几年的历练，你那个最老实最软弱的女儿，已经在管理岗位上游刃有余了。可以温柔，也可以强大；可以善解人意，也可以无所畏惧。这是，你给我遗传基因啊，这是在你身边多年的耳濡目染啊！

虽然我一直很笨，除了教书读书什么也不会，但我会写文章啊。在你离开几年后我开始给报刊投稿，十年间，文字走遍祖国大江南北，《人民日报》、《光明日报》都登载过我的文章。编辑文友们都说，各种题材里，我写得最好的是历史文化随笔。有人很奇怪，你一个女人，怎么会对历史文化感兴趣，我告诉她们说，那是，我亲爱的爸爸，从小给我的熏陶和滋养啊。后来转战自媒体，我选择的亦是文化领域，这是你给我的让我一生取之不尽用之不竭的底蕴。

当然当然，我早已衣食无忧，生活从容舒展。我多想，你还在我身边，我会给你买你最喜欢的云烟，陪你喝你最爱喝的沈阳啤酒，然后跟你聊天，聊历史文化，聊职场风云，聊文学创作，我已经比从前知道了更多，懂得了更多。我想，你一定会夸奖我，夸奖我已经比你更智慧更渊博（我就在你面前吹吹哈）……

亲爱的爸爸，我多想，多想你能看到，我今天的进步与成长，今天的优秀与收获。我多想，你能为我骄傲！

哦，你在天上，一定已经都看到了听到了是吧？风吹草木，那是你点头微笑的声音；夜来入梦，那是你来看我奖赏我。你生前经常说，爸爸是共产党员，是彻底的唯物主义者。我也是，我也是共产党员，是彻底的唯物主义者。但我还是相信，冥冥之中我们心意相通，我传承了你的血脉，延续了你的生命，无论隔着千里万里还是生死界河，我们都永远在一起。

这个清明，不能去看你了，不能给你送纸钱了，送给你这篇长相思。你是不是，也一样会很欢喜？

爸爸，我再多说一句，这篇文我是断断续续地写的，因为写着写着就要哭一场。我刚开始还用“您”，可原本在生活中，我们就没那么多规矩，也从来就没有称呼过“您”，所以我写着写着，“您”来“您”去的，自己都觉得别扭，特别生疏，仿佛不是在跟你说话。后来我想，你一定也不在意这个，我就不装模作样了。我爱你，想念你，跟“你”还是“您”无关，是不是？