有个人曾告诉我说，痛苦，是不能被比较的。

所以我们没有权利和资格去评判另一个人的痛苦，和自己的痛苦，究竟哪一种程度更深。

我们无法埋怨老天不公平，因为除了出身，其他都是公平的。

就连相貌都是可以通过后天努力，化妆，或是整形来改变的。

我常常想，所以到底这种令人产生情绪痛苦的背后是什么？

我隐约觉得，是一种无力感。

是一种，对自己充满质疑的怯懦。

是一种，不确定自己能不能抗得住的恐惧感。

就像一个游泳健将，“哐当”一下，被人踢下水，他挣扎着第一时间想去够旁边的游泳圈，体内求生的本能让他突然间忘却了自己其实本来就会游泳。

害怕，恐惧，不安……乃至痛苦的产生，是我们一下子忘了，其实自己本就承受得住。

失恋。

我熬过来了。

曾经以为无法承受的，我承受住了，并在努力往前。

我和朋友说，好像还蛮快的。没想到……我真的还挺坚强的。

这种感觉好奇妙，好恍惚，甚至……好迷人。

一个人，反而有种说不上来的真实感。

仿佛，过去这几年，那个人，她不是我。而现在的我，才是我。

疫情后困在家里，每天的作息黑白颠倒，却不会再因为熬夜感到焦躁不安。

干脆每天两三点才入睡，然后毫无负担地让自己安心睡到中午十二点。

只要我觉得尽可能舒服了，这就是最好的安排。

为了让脊椎更加舒服一点，我自发地开始戒掉一些陋习，比如躺在床上玩手机。

于是晚上失眠的时候，干脆就望着天花板发呆，任由着思绪流淌。

突然就想起了大二寒假里的某个晚上。

那时候，我还单身，也没有喜欢的人，好友也不多。

记得那个晚上，我失眠地躺在床上，翻来覆去，拿着手机翻通讯录和好友列表，很想很想找个人发消息，但又很惶恐地觉着，可同学都只是同学，室友也只是室友，我不适合去打扰她们任何一个人。

被那种孤单感深深地包围着，然后没出息地偷偷躲在被窝里哭了一会儿。

现在回想起来，竟觉得这一切好像就是昨晚才发生的。

所以……中间的这几年是被偷掉了吗？而它……又真实地存在过吗？

就这么望着天花板，心中不断地产生疑惑。

好像……最后的最后，只有这种“孤单”才是真实的。

以前我好喜欢留照片，那天清理照片的时候，我犹豫着，还要不要留个几张。

本来删删减减到十几张，朋友和我说，有些事留在心里就好了。

于是我彻底删光并清空了回收站。

嗯，我让自己再也无法回头看了。

但很神奇的是，原来，没有了照片，对方的模样还是会在心里呈现。

也很神奇的是，原来，无法回头，却让我进一步更加释怀了。

我就明白了她说的，有些事真的只适合留在心里。

其实我超级想要埋怨对方。

因为埋怨对方，会让自己感到轻松一点。

但最困难的地方，可能就是我偏偏做不到这一点。

这几天，和朋友难得有了很密切的线上往来，了解到彼此曾经不了解的故事。

我发现，原来大家都一样啊。都一样，在我们明明最需要爱的时候……却失去了爱。

于是那天我就在微博上po下了一段文字：

“我们在最好的时候被爱，却在最糟糕的时候被丢下。所以你告诉我，什么是爱情呢? 也许爱情是一种臆想，但生活就是为了告诉我们，只有美好会吸引美好，而糟糕只会吸引更多的糟糕。你以为爱你的人会为你承受住你所有的不幸，但你忘了如果你爱对方又为何要把任何的不幸带给他。所以他真的爱你吗？你又真的爱他吗？你说，你觉得你好爱他。你说，你觉得你很努力爱她了。可最后的最后，在情感利益的面前，我们最终都选择了自我保护。爱情，不过是转瞬即逝的烟花。只有我们自己面对任何不幸时的那一种坚韧是最真实的。”

人生的无解，就在于我们总是渴望被爱拯救。

但爱，却是一份锦上添花的礼物，是上帝赐予你足够美好之余的奖赏。

好好生活才是主食，爱情只不过就是餐后水果。

疫情面前，活下去，成了唯一重要的事。

其他的一切，好像都不重要了。

我也开始重视身边的每一段关系。

这种时刻，我才发现，我们是会真心地祝福所有人，都要好好的。

即便，我们与对方的世界是正在产生交集，或只是曾经有过交集。

我也会希望，你们也一定要，活得好好的。

只要你们平平安安，即便与我无关了，也真的没有关系的。

我也开始异常坦然地珍惜每一段关系。

曾经以为，两个人最好的状态，是深知对方不会离开。

可现在读懂了，为什么会有人说，两个人最好的状态，是知道对方随时可能会离开。

因为即便两个人的情感最后没有被不爱和琐碎打败，但生活的每一天也存在着危机四伏的疾病或意外。

所以百分百的确定性是不存在的。

“离别”真的有可能随时随地会发生。

我们就更应该珍惜当下每一天，每一刻的相处。

其实我很早之前就莫名地有种疑惑。

即便是曾经朝夕相处的时候，我心里总像有个倒计时的闹钟每天在滴答滴答提醒我，告诉我，你们还能相处的时间好像不多了。

所以我总是在意对方为什么要加班熬夜，为什么要早出晚归，为什么不可以花更多的时间陪我，可能，早前我心里好像就偷偷地明白了……

对方，有一天是会离开的。属于我们的时间，是有期限的。

但那时候，我只是被那种不安所裹挟着，只会陷在焦虑里不受控制。

而现在，我懂了，这就是情感关系的本貌。

我庆幸我真实地经历并熬过来了，让“离开”终于变成了一件我可以从心里接纳的事情。

今后，我也可以更加自信地去和别人说，“我和你在一起时很快乐，所以我们在一起吧。”或者，“我和你在一起不太开心了，所以我们结束吧。”

因为我终于不再害怕对方会“离开”了。

要是我喜欢你，就是单纯地喜欢你了。

但要是你让我不开心了，这下我也有能力真的说走就走。

你是我世界里多出来的一抹色彩，但告诉你哦，你离开后，我的世界也不会只剩黑白。

所以要是你不喜欢我了，你也坦然地走吧……没有关系了。

可以这样洒脱地决定喜欢或不再喜欢一个人了，真的……好酷哦。

我变得越来越酷了。

一个人住，其实我也很怕黑。

但黑夜里的黑暗，不是最黑暗的。

即便有时候，像是现在，思绪很透彻。

但也会有更多时刻，我在不断地自我质疑，逼着自己……似乎不够累，就是不够努力。

逼着自己作出各种努力的样子，不让自己放松下来。

似乎让自己闲置着就像在“犯罪”，这种神经紧绷的自我绑架，也还蛮辛苦的。

可我还活得好好的，疾病没有打倒我，失业没有打倒我，最后失恋也没有打倒我，每一次觉得自己就要承受不住了。

就在“崩溃”的边缘了……

但最后，我也都承受住了。

并且心态转而变得更加乐观，仿佛确信了自己也可能是无敌的。

我是很弱小。

但我……也很强大。

而且我还会越来越强大。

夜幕不降落，黎明之光又从何而来。

过去，我们总以为是喜欢的人身上有光，却忘了，我们才是“光”本身。