今天，全国为疫情的离世者举行了深切的哀悼，正是他们，用生命来劝诫我们对美好生活的珍惜。
静下心来的时候，我也想说说我身边逝者的故事。
今年的清明节是注定回不了家了，所以，给爷爷奶奶的的扫墓也去不了了。
我的爷爷只是一个普通的农民，他们那个年代的人，吃过很多苦，但我从未听过他抱怨过累。有点像默默耕耘的老牛，一辈子在奢求着土地给予活命的幸福，沉默，但懂得感恩。
这些年，我的脑海里一直有这样一个景象，每当傍晚的时候，年少的我站在村口的池塘边，夕阳下，很期待的看着那一头老牛悠闲的走在前头，我的爷爷慢悠悠的跟在后面，他的身上背着一个老旧的曲辕犁，裤腿挽得高高的，腿上满是泥巴，身上那件早已泛白的褂子遮不住那身古铜色的肤色，金色的阳光洒在他的身上，我就会感到莫名的安稳。
他每每看到我，总是对我笑的那么深沉，而我，欢呼雀跃的迎着他，希望能给我一个水草编成的蚂蚱，或者是一个肚白背绿的青蛙，或者是一个好吃又能玩的莲蓬，哪怕两手空空，他只是对我笑，我就会从心底感到一天的踏实，说是喜悦，也许有的，但当时的我并不懂，梦里也时常有这样的感觉，只可惜醒来却发现早已模糊了那张笑脸。
悼念这么时尚高大的词用在他的身上估计不合适，但我依然会不时的很想他，这个淳朴的中国农民的身上，总有一种神秘而又吸引我的东西，或许那个就叫亲情，或许那个就叫疼爱？
我的印象中，爷爷从来没有动手打过我，甚至在妈妈打我的时候，还时不时的护着我，嘴里总是说，还小，还小，不要打，打坏了这么办？
但我却从未忽视他对我的严厉：祭祖时要严肃，点香插香要规范，对祖先作揖要诚心；对长辈要讲礼貌，去别人家要尽礼数，不能随便去窥探别人的饭菜，吃饭是要守规矩，筷子手型要抓好，吃菜不能发声咂嘴，夹菜只能夹自己面前的……他总在孜孜不断的教导着我，用他那浅薄的见识要求着我。
年幼的我偶有反抗，但之后，我会默默的改正，因为我真的不想看他欲言又止的失望。
记得当时候还小，总喜欢缠着跟爷爷奶奶一起睡，奶奶睡前总是会一直絮叨着我，用言语来引导我小小的人生，奶奶是个有见识的人。爷爷往往只会沉默，昏黄的电灯下，半眯着眼听我们牛头不对马嘴的絮叨。
有一次我问道：爷爷，你想我长大后做什么呢？爷爷似乎想了很久，说，我不要你做什么，只要你平安就好，如果每年清明拜祭我的时候，能不能多点两根大蜡烛？能不能多烧点鞭炮？我当时在想，那有什么困难的。当时奶奶却叫我记好，所以，我一直记着很好！
现在想想，爷爷是怕在下面寂寞吗？我潸然泪下……
爷爷走的时候我正在读三年级，说实在话，当时的我并不完全理解亲人离去的悲痛，但我看着那具瘦瘦小小，曾经他的臂膀是多么宽大，腰杆是多么的挺拔，坚强的撑起了整个家。
现在，他却安静躺在那里，躺在祖堂旧床板那里。再也起不来了，再也不能跟我说话了，再也不能对着我沉稳的笑了，想着哪怕我站在村口，等着老牛回家，可是后面再也没有他了，我的鼻子就酸胀得厉害，眼泪就稀里哗啦的下来了，内心像被碾碎的蛋壳，再也拼凑不起来了。
我哭了两天，吃不下东西的我脆弱的像刚生下来的小猫，奶奶温柔的抱着我，轻轻的安慰着我，说，放心吧，别哭了，你爷爷在上面看着你呢，他高兴着呢。我忙泪水模糊中寻找，却再也找不到那个熟悉的影子。
我的爷爷呢，他去了哪儿了呢？
很多年后的我才知道，爷爷的离去，我也许并不是最悲伤的一个，因为我能肆无忌惮的哭着喊着，而我的奶奶，那个陪着他一起风雨里走过几十年的女人，却只能偷偷的背着我们抹眼泪，她已经略显佝偻的背迅速的佝偻了下去。
有段时间我在心底一直在问：爷爷和奶奶之间算是爱情吗？或许算是的吧，两个不同身份的人相偎相依的活了几十年，总有一些我们看不明白的东西，总有一些超越了现实生活却又无法言语的东西。
奶奶算是半个大家闺秀了。她有着安逸的童年，有着当地主的祖父的精心呵护，她也曾念过私塾，后来因为那个年代的成分不好，家到中落，奶奶便下嫁给了当时已经算是大龄的爷爷，我印象中爷爷和奶奶从来没有吵过架，奶奶唠叨的时候爷爷沉默，爷爷发话的时候奶奶安静。
现在好了，我的奶奶终于安静的安葬在爷爷的身边，她会幸福的吧，一定是的。
奶奶算是有才的，现在回想起来，奶奶在当时写的字都能令现在的我感到羞愧，我甚至记得她为我绣过有英文的枕套，或许她不懂那个绣着HAPPY单词，但是那个有着英文单词的枕套却陪伴了整个童年，正如那个单词一样，奶奶也在精心的呵护着我的成长。
我并不是奶奶唯一的孙子，但绝对算是最受疼爱的一个。
小时候，只要一有出远门的机会，奶奶必定会带着我，去县里走亲戚，去省城看她的姐妹，她会一直带着我，用她微薄的力量让我开始认知这个世界，我有时候也会胆怯，她就说，男孩子，应该多走点路，多闯点世界，这才到哪啊，你看看你七舅老爷，现在都在中国最北沈阳生活着呢，还不是自己跑过去的……
当时的我不在乎世界有多大，外边有多精彩，真的，我只在乎是不是能留在奶奶的身边。
我和奶奶的感情一直很好，可我在一年级的时候却不得不随父母的工作离开了她，虽然每个假期依然能见面，但我依然恨不得每个学期只有一天。
刚离开的那段时间，我高兴时就会想起奶奶，难过时也会想起奶奶，甚至一度对让我和奶奶离别的爸爸充满了无限的恶意，我吃饭时会故意撒的满桌都是，上课时故意在书本上画小人，在生活中故意挑衅妹妹，跟妹妹打架，惹妈妈生气，可是做完这些，却依然不能让爸爸把不听话的我送回村里让奶奶教育……
有一次，奶奶在学期中来看我了，我很高兴把那个周末给挥霍了，意识到奶奶要回村里的时候，我死命拉着奶奶的手不让她走，爸爸拿着竹鞭揍我，把我的手打得一条又一条的鞭痕，我依旧没有撒手，记得当时我哭了，奶奶也哭了。
可是后来奶奶还是狠心的走了，她主动掰开了我的手，跟我说外面的世界多大，不能总依赖在她身边，未来会有很多人和东西都等着我，我就哭喊着说我不要，我什么都不要，我只要我的奶奶！她就是我整个世界。
现在回想起来，我真的曾经抛弃了我整个世界！
初中和高中我是在离家很远的地方念书，加上没心没肺的青春的躁动，对未来的好奇和外面世界的渴望，我对奶奶的印象真的开始模糊了。要不是每年假期时不时的回农村的老家，我都快忘了那个每次见到我，眼睛里总会闪动出无尽柔情的佝偻老人了。
每次回想，我都恨不得抽自己两嘴巴子，哦，太轻了，我恨不得拿刀剖开我的心看看是不是已经变铁了！
我为什么要一脸嫌弃的丢开那一袋放长时间黏糊在一起了的什锦糖呢？
我为什么要用那恶心厌厌的眼神去看那一袋放久了生虫了荔枝干呢？
我为什么看不懂那个佝偻着腰却又极力显示提拔着的老人想亲近我的眼神呢？
我他妈的就不能安静的呆在她身边听她啰嗦多两句非要跑去打狗日的篮球？
我他妈的就不能定定站着给她一个轻轻的拥抱甚至去握一下她日渐冰冷干枯的手？
我他妈的在那个年纪里，仿佛忘记了还有一种叫慈爱的东西，仿佛忘记了还有一种叫期盼的东西！
可是，无论我对她怎么样，在她的眼里，我从来没有看见过任何的埋怨，哪怕一丝的不耐也不曾有！她只会默默的努力的仰望着我，偷偷的靠近着我，甚至轻轻的讨好着我，就那样安静慈祥的等待着我们的下一次见面，放佛下一次见面我就会像小时候一样躺在她怀里撒娇，仿佛下一次见面我就会给她一个温暖的拥抱，仿佛我就是她人生中唯一的瑰宝。
可惜，那样的眼神我从来没有读懂过，等我懂时，却再也找不到了！
奶奶的离世在我复读高三的那一年，那年的五月，她就一个人孤零零的安静的走了，父母怕影响我学习，没有通知我葬礼，没有让我送别。说实话，因为这个事情我恨过我父母，后来，经历了很多事，也理解了父母做法，何况，奶奶也不希望心里有恨的吧。噩耗传来，我一个人默默的承受。没人知道，高考前的那两个月我拼了命每晚2 3点才睡觉，我不是在学习看书，我是怕回到安静的宿舍，我是怕躺黑暗中的床上，我是怕我按不住哭声影响到同学的休息。
那个夏天，我仿佛一下明白许多事情！
可惜，没有用！
她终究是回不来了，她终究是等不到我的拥抱了！
高考完的那个假期的中元节，按乡下的习俗，回村里给奶奶烧衣，看着那一个孤零零安放在祖堂角落里的灵牌小屋，我上完香就赶紧背过身去，我不敢让她看见我悲痛的表情，更不想看见她对我失望的眼神，那一天，我游走在村里的每一个角落，踩着她走过的无数足迹，悄然的长大……
死去的早已经死去，活着的努力的活着。又是清明节了，爷爷奶奶会在上面看着我的，是吧。