这可能就是我变成现在这个样子的原因了，不管你们信不信，都不重要 。抱歉，我永远不会再想去成为你们要求的那个优秀的人了，毕竟我已经为此失去太多了
在我心里，你们不会是合格的亲人，你们永远都不会知道，在最无助的时刻，我在想什么，你们永远不会知道我内心的真实的想法，因为你们从来没有关心过，我也不需要你们的关心，你们只会想着让我更优秀，一直给我灌输着一种你不优秀，我们就不爱你的思想。曾经时常逼迫着自己成为你们心中所想的那个优秀的人，但是因此我失去了太多宝贵的童年。后来我慢慢的意识到，这个过程对于我来说太痛苦。你们一直在说什么为我好，为我好，父母不会害你的，你们永远不知道你们在说这句话的时候，我有多反感，这不是我想要的生活啊
高中恰恰是一个最具学习压力的一个阶段，放假在家的负面情绪还没来得及消化，就在种种压力下，在我体内横冲直撞，让我叫苦不迭。此时，从小在骨子里就生长起来的自卑感，不知何时再度汹涌起来。几年来建立的丝毫的仅存的自尊心在慢慢消耗殆尽，又要被击垮了。
此时的我就像是一艘已经油量耗尽的小船，漂泊在大海上。我有点找不到目标，不明白努力下去的意义，我开始怀疑自己，开始自卑敏感，开始注意力不集中，我的成绩一落千丈。迟到成了家常便饭，人称“踩点王”，上课几乎没有认真听过讲，就连最喜欢的英语也开始放置下来，提不起一丝兴趣。课间最喜欢做的事情就是睡觉还有发呆，一切课外活动都与我无关。只要是跟学习沾边的事情，内心就会反感无比。整天无所事事，消磨着时光，可是我却丝毫没有感觉轻松，感觉度日如年，我简直快要被逼疯了！我觉得学习就是个痛苦的过程。后来也有过很多次想要改变，但却发现已经找不到方向，做什么事都是三分钟热度，我一次一次妥协了。
在这种情况下，可想而知我的处境是有如何的窘迫，越发的和周边的人和事格格不入，关系冷到极点。
后来的我意识到这点，想要去改变一下处境，至少是在人际关系上的，这时候我的讨好性人格出现了，我试着是去讨好身边的每一个人，希望这能给我带来一些缓和。这其中也其实掺杂着一些周边以前曾经认识过人，带来了的压力，因为我可不想把我曾经在他们眼前竖立的那种好的形象给破坏掉，我极力的去扮演着，去讨好着。
可是现实却和想象中出入极大，我非但没有缓和自己的处境，还将自己推入到一个更深的深渊中
我开始发现周边的人对我的看眼光多了一些轻蔑的感觉。失落感涌上心头，像极了小时候没做好事情被骂的感觉。几天功夫下来，我又开始自闭了，我觉得说话是多么费力的一件事，我憋着不去表达自己的想法看法我害怕别人会嘲笑我，我不敢和身边的人交谈，我不敢去交朋友，不敢去做一些在别人眼中看来再普通不过的事情，我感觉这些事情都太困难了。
人到了一个极端的时刻，就会产生一些很极端的想法。
我成了思想上的巨人，行动上的矮子。脑子里天马行空，对身边的事情不闻不问，我开始觉得一个人想能够交到朋友的条件是足够优秀，开始认为只有强者才能在这个弱肉强食的世界里有幸福的资本，弱小的人注定低俗丑陋，完美主义在我心中产生了！我开始不断的寻找别人身上的缺点，以此来作为判断一个人的标准，我开始厌恶身边的大多数人，我不断的揣测着他们心中的恶意，他们的缺点在我眼里放大无数倍。
我有意识到此时的我无比的矛盾，自己垃圾的要命，还去评判周边的是是非非，但我却对此无能为力，那种厌恶的情感绪已经渗透自己向外扩散了，有收敛不住的趋势。
我讨厌自己，讨厌身边的人，这度日如年的日子，看起来没有尽头，我厌世了。结束生命，又何尝不是一种解脱呢？只不过此时的我还是有很多放不下，可能是那些疯狂的想法，也可能是我内心深处隐隐的希望，我还在坚持着，我在寻找着机会。有一个偏激的想法在告诉我，我是一定会成为一个非凡的人物的，我一定要让身边所有曾经看不起我的人刮目相看。就这样我继续的压抑着煎熬着，带着一个个疯狂的想法……
我给你们打电话，向你们诉说过一些，可你们却是还是那几句，什么不要想太多，什么认真一点，这些狗屁话，对当时的我来说，丝毫效果也没有，我需要的不是这些，我需要的是你们多多关注一些我内心真实感受，去理解我。你们一次次的质问，成绩为何一落千丈，无形中又给我雪上加霜般的压力，让我在深夜中掉了不少头发，看着那一把一把掉落的头发摊在枕头上，我急忙将它们藏起来，生怕被别人看见，我觉得这是一种耻辱，可我却不能为此改变些什么，经历了那么多不可能，无力感和失落感已深深地将我包裹
高中的这三年，对我来说没有学到什么东西，反而丢失了很多珍贵的东西，对我来说，简直就是噩梦。
这段经历我没有对任何一个人说过，因为我觉得没有一个人值得我倾诉。多亏了有手机这位好朋友，在我最无助的时刻给我些许安慰，让我有了逃避的些许空间，而这恰恰是你们所说的罪魁祸首，真是可笑！
如果我不说，你们可能永远都不会知道你们自己做错了什么，可能就算说了，你们也会不理解。算了吧，我已经对你们已经不怀期待了，因为我已经失望过很多次了，比你们对我的失望还要多太多太多。