很多入骨的伤痛都是至亲父母给的。而且这些儿时的伤痛是日后要用余生去治疗的。我们不能选择自己的父母，所以，是好是坏我们都要去接受，不管是恩宠还是伤害，我们都无法去改变，唯一能改变的就是我们尽快长大，然后逃离原生家庭。然而往往人逃离了，很多事却打着亲情的牌子逃离不了。

（一）

我是一个80后，生长在一个特别重男轻女的家庭。我还没有出生那会，我父亲是教书先生，那时候算是体面的工作。要我出生后，当看到我是女孩时，我妈有一刻要掐死我。我奶奶阻止了，她把我抱在怀里，说这么阴的事不能做呀，这是个人命。会有报应的。

我就喝了两个月的人奶，然后就断了，我妈说断了奶才能怀第二个。她着急着要生个儿子。那时家里没有什么营养的东西，正确的来说，我父母不舍得给我吃。奶奶用卖小菜换的钱买了白糖和水一起喂我。生我的亲娘基本不怎么管我，

我还不满一岁，我妈女怀孕，还去找中药把了脉，说是儿子。可把我父母乐坏了，但是我父亲的教书的，那里不能儿二胎。我妈就丢下我，跑到了很远的外婆家。想偷偷的生了，然后又保住我父亲体面的工作。反正我平时也是奶奶带，我妈走了跟没走我的生活还是那样。

第二年，我妈生了一对双胞胎儿子。我妈可高兴了。但是，不知道是谁举报了我爸生二胎，镇上的工作人员跑到我外婆家证实了，然后我爸就失去了工作。

我妈觉得都是我害的，如果我是男孩，她们就不用再生一个，也不会把教书工作搞没了。然后回来就把2岁的我甩了两个耳光。我妈从我外婆家回来，带着两个小弟弟。但是我妈不给我碰。爸爸没有干过苦力和农活，又爱面子 ，找不到工作。我们家的生活一下子掉入谷底。过生十分的窘迫。我妈把这一切责任都归根到底的推到我身上，大声骂道：“你就是一个扫把星。你不配做我女儿，你不应该活着。都是你害的我们家变成这样。”我害怕这个面对我就面目狰狞的女人。

那时候每次过节日就会杀鸡，小孩子就有鸡腿吃，但是我没有，两个鸡腿都是留下来给弟弟的，我连鸡肉都不敢多吃。我记得6岁那年，中秋节杀鸡，奶奶坚持要留下一个翅膀根当鸡腿给我。妈妈不同意，然后把我奶奶给骂了，骂得很凶狠那种。我奶奶把我抱在怀里躲在她的房间偷偷的哭了。我叫奶奶不哭，我根本就不喜欢吃鸡肉和鸡腿。奶奶摸着我说：“傻孩子，有哪个娃娃不喜欢鸡腿的？”我为了让奶奶放心，然后证明我是真的不喜欢吃鸡的，我从那以后就再也没有吃过鸡。慢慢的，好像我也就真的不喜欢吃了。

除了不吃鸡，我还不吃西瓜。8岁那年，有一天我放学回来，看见台面上有两块西瓜，嘴馋和不懂事的我拿起西瓜就吃，就在这时两个弟弟也回来了，大弟弟把桌上剩下的一块西瓜拿来吃，小的弟弟没有，然后坐地就大哭。妈妈听到了，跑过来看我吃里吃剩一半的西瓜，抢走西瓜，一脚把我踹了在地方，还不解气，走上前给我一耳光。嘴里骂道：“吃肚里也是浪费，这是留给你弟的，你不配吃这西瓜。我惊恐的看着我妈，然后从那以后，再也不敢再吃西瓜。

童年那些伤害你的话和行为是特别的难忘记的，你越是想去忘记，事情就越是记得清楚，很多小时的记忆，除了小部分奶奶的关爱，就是剩下那些一直在我梦里反复出现妈妈辱骂我的话。还有凶恶的表情，我的性格生性冷漠，不爱和人相交，自卑，不爱交谈。我觉得我就是那种不配拥有的人。直到我遇到我老公，我的世界才有光。

我超级怕输所以总是一副无所谓的样子

（二）

在我的童年里，很小我就开始做农活，两个弟弟在玩，我就必须要跟着妈妈到田里干活。回来弟弟们在玩，我要去做饭。家里好吃的好玩的，都是两个弟弟的，我的衣服裤子大都是奶奶拿布去请人做的，那时并不多人穿补丁衣裤，至少我弟弟没有穿过，但是我的基本上都是补丁的。是奶奶补的。

我唯一能自信的事就是学习，我爱上学，只有上学我才有一点点存在的感觉。我成绩很好，基本是班上第一第二名的。因为我两弟弟成绩很差。所以我成绩好我妈妈并不开心。有一次我拿着奖状回家，我妈甚至帮我撕碎。只因我大的弟弟考了0分。后来我所有的得奖都偷偷的放我奶奶衣柜里。

妈妈跟我爸说，让我上完小学就在家里做农活，不要再念了，反正以后也是要嫁人的，会写自己的名字就好。奶奶听了，把我爸骂了一顿：“我们那时那么苦，都把你们三个兄弟送到读完高中。（那时农村人的孩子上了高中是很了不起的）现在你倒好，自己的孩子初中都送不起上学。村里有哪家的娃娃是只上完小学就不上了，你不嫌丢人吗？到时整个大队的人都知道你是一个多没有能力的人。是别人的笑话。”我爸毕竟以前是教书先生，又爱面子 ，他怕别人笑话他没有本事。然后才让我继续上初中。

初二那年，奶奶因病而去世，奶奶可能知道自己时日不多，她把一件我许久不穿了的外套，衣服里有几个补丁，奶奶叫我放好这件衣服，里面有点钱，她怕她走了，再也没有人管我了，里面的钱她分3个地方缝好了。再三的交待千万不要让人知道。不到万不得已的情况不要拿出来用。她没有跟我说多少钱，只是小心翼翼的放在放我衣服的衣柜里。

那天晚上她跟我说了很多，我记得最清楚的就是：“要是我不在了，你以后做什么事，都要先顾虑自己周全，你也不要去恨你妈，你恨人，只是会让自己心里过去，只会让你以后的日子更加活在哀怨中。农村人有几个不重男轻女，你一定要自己为自己将来考虑。”我知道奶奶以前上过学，懂点道理，但是，没想到一个农家妇女却懂得如此多。难怪在那么艰苦的日子都把三个儿子送了上高中。

奶奶去世那天，我哭得天昏地暗。第一次有种某种东西从心中掏空的感觉。第一次有一种绝望的感觉，第一感觉世间好像再也没有什么可以护了。那种感觉，我无法用文字去表达。不经历不明于道。

由于奶奶走之前把三个儿子都叫了到跟前，强调了她走后，房子还是给我睡，不能赶我走，因为她清楚 的知道，我从小跟她睡，如果她走后，房子还管给谁家收去，我都无地可睡，而且我妈肯定又会骂我多余的。所以，奶奶走后，我一个人依然住在这里。走的那天，叔叔婶婶们还有爸妈，把奶奶的东西翻了个遍，把她的衣服和用品全烧了，我站在那时盯着我的那件旧外套。不吭声不走开。

很多人都说老人住过的房子会害怕。而我却感觉不到一点的害怕。只是深夜少了那个熟悉的身影和声音，让我无比思念，常常半夜哭醒。常常感觉奶奶的身影还在。相比鬼魂的害怕，我更怕世人。

（三）

初中毕业那年，我以全年级第二名的好成绩考上市里的重点高中。妈妈坚决不让我上，老师和书记都来我家劝说我父母，给我父母做思想工作，说我是一个读书的好苗子，爸爸曾经也是老师，而我的老师是他的同学。他面子上十分过不去，然后跟我妈说，要不就让我去读，我妈态度坚定的说：“不读，钱都省下来给两儿子上学，女孩读那么多书做什么，还不是别人家的，不如在家多做几年活，要不白养了。”

我妈永远也不会认为她这种轻而易举的形为会改变我一生的命运，她更不会认为，我的以后的人生好与不好跟她有什么关系，她觉得。儿子才是她的希望，儿子再没有出息，成绩再不好，都是她的希望。而作为女儿的我，永远不可能走进她的内心。

最后，我在别人可惜的日光中结束了学业。我提出到外面去打工。那时我只想离开我妈离开这个家。我妈不肯，她说万一我到外面给男人骗了，一下子就嫁人了，那不是活没有帮好干到，钱没帮她挣到。还说要是敢去就不要回来了。她认定只要她不给我钱，我就没有办法离开。

我太急于离开了，我想方设法的去了解，去打探。最后我一小学同学打工回家过年，答应过了年带我一起南下。我把平时偷偷攒下的钱给了部分同学，让她买票。在大年初八那年，我留下一封信，趁着妈妈去走亲戚。背着包，带着奶奶给我的旧衣服，踏上了我人生中第一次的火车旅程。那时的春运人山人海，如果挤不上即使有票也走不了，我用尽我全身的力气从窗口爬了上去，然后把同学拉进去。同学佩服的向我竖起大拇指。听着火车开走的声音，内心无比的激动和快活。谁也没有见到我笑着流泪松了大口气，我终于离开了。

流水线的工作很苦，很多人熬不住都走了，而我却觉得一点也不苦。那时要压工资2个月，实在是没有钱用了，看着奶奶给我的外套，我很不舍得去破坏，但是又没有办法。我剪开了奶奶给我衣服里的第一个补丁，那里竟然有300元。我拿着钱，又开始思念奶奶了。

三个月后发了我人生中的第一笔钱，加班加点到10点，一共发了800元。我怯怯的打了个电话到村长家，然后，我妈来接的，没有问我一句话，开口就骂我是不是死在外面了，哪里来的钱买票走的，叫我不要回去了，回去打断我的脚。我拿着电话的手发抖，一句话也不敢说。离得那么远，我还是没有办法摆脱对她的恐惧，最后我告诉她我拿工资了，800元。她才停住她那恶毒的语言。但是，她再开口，我就后悔我为什么如实告诉她我拿了多少钱。她说：“你把800元都寄了回来，给你弟弟他们交学费。”我说在要留下一点零用。她就骂我，在工厂有饭吃，用什么钱。最后我答应寄700.留下100元生活用。

（四）

后来的日子里，同个车间的工友在上夜校，我才发现有成人学校，于是我停止了往家里寄钱，虽然我妈扬言要撕了我，但是我还是做出了我人生中我认为最对的选择，去上夜校。然后我不再往家里打电话。

我很庆幸。三年后，遇到我老公，那时我并不觉得我有爱这个男，只是他对我好，他给我踏实的感觉，我把我的故事跟他说了，他不但介意和嫌弃，还满眼的心疼。我就嫁了给他。我妈不同意，然后他给我妈3万元，带着我离开，他给了我一个家，嫁给他的时候，我都还是防范他的，他也感觉到了，后来，他慢慢的治愈了我，让我慢慢的变得乐观，让我去相信自己是配拥有幸福的。他让我明白，原来家，是可以如此的温暖。

如果一个男人可以治愈你儿童时的伤，能帮你走出阴霾，那么这个男人一定是用心爱你的，你要嫁就嫁给这种男人，相信我，不会有错的。

如今天每个笑容我都珍惜。我感恩上天给我开的窗。如果你也是处在和我以前一样的环境，那么，一定不要放弃，你不能选择你的家庭，但是你能选择你的未来。每一个人都应该有义务把手中的烂牌打成一副好牌。只要你不放弃和努力，你就会幸运。