你好，我是晴天，初来乍到，用这篇文章（来自我的公号）认识你，以后会陆续分享一些读书和生活的感受，一起成长，一起变好。
最近的碎碎念
安徽的天又变冷了，可能很快暖回来。又下雨了，有人举着雨伞戴着口罩像无头苍蝇一样在雨中打转。有人总说早睡，可因为懊恼一天什么正事也没做好，于是再次陷入了晚睡晚起的死循环。
选择难做，方向难寻。有自己喜欢的事情，却始终没有热爱的。像小学的时候规规矩矩地闭上眼睛做眼保健操，再睁开，眼前一片光明，可有那么一瞬又眼前一黑什么也看不见。
去年的这个时候才开始准备考研没多久，还想着今年要写一篇上岸经验贴发出来，感叹一句这一年的早出晚归多么值得，我也能从三百多万人里杀出重围。
虽然结果不尽人意，但这丝毫没有影响我爱这段经历。掉过的眼泪，翻过的资料，做过的题目，还有图书馆和自习室里熟悉的面孔，都在告诉我，喂，你不是一无所获。
去年的春夏秋冬
考研是场持久战，其中种种，只有认真体验过的人才知道。有人说考研是在一间黑屋子里洗衣服，你能做的只有不停地搓洗，只有你入了考场，到最后看到分数，你才知道你的衣服究竟有没有洗干净。
查资料，问经验，定学习计划，择校，报名，现场确认，初试，复试，每一步里都有考研生的憧憬，为那可能有也可能没有的一纸通知。从春到冬，看到海棠盛开，看到银杏又秃了枝桠。要学的太多，时间总是不够用。
自习室里，走道里，图书馆的露天天井下，三面透风的天台上，清晨的广场上，入夜后的路灯下，你能想得到的地方，都有他们，口中念念有词，偶尔也愣神恍惚。那是属于他们的拼命时刻，在等待黎明的时候，心中有光。
这一年，经常头疼，像有个小人拿根针在你颅内晃悠，可能是因为没休息好。有几次，还在看着书，眼前的字却漂浮起来跳起了舞，没感到困，可眼皮怎么也支不开，像被什么神秘的力量压制住了。这不是一种好状态，充其量是自我感动。当然，大多数的时候我还是精神饱满，状态在线。
最喜欢的是图书馆七楼隔着窗户一张桌子的那个位置，因为那几扇窗户向着南，所以不到正午，不会有直射的太阳光；没有安窗帘，就不用担心有人把外面的光亮遮了去；天已经开始热而图书馆还没有开空调的时候，风顺着半开的窗户钻进来吹起正在翻的书页，让微微出汗的我一下子又更清醒。
早上总去的很早，趁着人还不多的时候入馆。有段时间喜欢上午看政治，支起手机支架，戴上耳机，听徐涛的强化课，开上二倍速，这个圆脸老师的声音有趣又让人安心。看课的间隙抬起头，几个脸熟但不知道姓名的人落了座，于是又低下头去。
路灯下的蝴蝶
不同专业的复习的科目不同，不同的人复习重心也不一样，文科生不学数学，所以到现在我还是不理解为什么有人一天只和数学死磕，好像专业课完全不用管一样。
去年暑假留校复习的人格外多，本来图书馆暑假只留了三层，后来通知四层也开放。假期的最后几个星期去了外院，还是坐在窗户边上，一楼，有浓郁苍翠的树荫，光照进来也透着点绿。知了在外面叫得很大声，时不时有蚊子，所以备好了花露水。
暑假结束得很快，终于在饭点也能选择其它家的食堂。这学期课程很少，可还是有人抱怨。有的课教室里只坐着稀稀拉拉的十几个人，老师也睁一只眼闭一只眼。整个寝室的人一起早起，手机闹铃一个接一个响，等晚上回来洗漱护肤的时候才会再热闹起来。
最后一个月的挣扎
己亥年冬月初六中午两点，天阴沉沉的，在三里庵的地铁口，我抱着小叶送我的德芙巧克力，哭得特别难看。那天是我二十二岁的生日，可能是我自出生以来最难过的一天。不是突然变得悲观的，不是突然想要放弃的。
之前听别人说，考研考的也是心态，有人甚至崩溃放弃，我还在心里笑话过他们心理素质太差，觉得自己怎么也不可能变成这样。
离考研只剩二十多天了，我把书又搬到了外院的自习室。不想看到太多人，想找个安静的地方躲起来。
是一个周五的早上，我记得很清楚，因为那天三四节是日语课。早上七点左右，拿着专业课的笔记埋着头在一楼大厅背，天气很冷，头也很疼，议程设置那几页的字怎么也记不进脑子。
一楼的阿姨让我去找个空教室，说下面太冷，我说没关系。一会儿院里的一个老师过来，问我刚刚是不是睡着了，我说没有，在背书，他让我去隔壁的教师休息室，我拼命地摇头，说一会儿就上去了。
阳光斜着照进教室，怎么也笑不出来，头还是痛，政治也一点都看不进，脑子里嗡嗡的，不知道在想些什么。上课铃响了，课上我红着眼睛问MMT，万一考不上该怎么办。她说这有什么，又不是你一个人考不上，那就找工作呗。我点头，可还是难过。
周日上午，打了空调的自习室暖烘烘的，头昏昏沉沉的，面前摆着书，可书上的字和我的思绪一样飘走了。合上书，什么也不记得。翻开真题，一题也不会。
截图自《新闻编辑室》
我在纸上写，“从象牙塔里逃出来，迎接生活的暴风雨吧”。微信上发了消息跟小叶说，熬不住了，想让她陪我聊聊天，她说好。我又哭了，说不想上学了，上够了，想出来工作。在食堂吃完饭还是不想让她走，觉得自习室像个怪兽，随时可能把我给反噬。
在寝室微信群里说自己很难过，怎么也学不好，没有跟她们说是怕耽误她们的时间。她们都安慰我，鼓励我。ZYC发表情包刷屏，说要把不开心都刷到上面去。翻了下日历才知道那天是自己的农历生日。同一个自习室的小周给了我一个又大又红的苹果。晚上回寝室，没人多说什么，桌子上多了小蛋糕和卡片。
那天有个朋友跟我说，“考研这一年是她最痛苦的一年， 可前段时间她想开了，最坏的结果是考不上，可考不上又如何呢，这一年在生命中只占很小一部分，保持开心，做到不让自己失望就够了。”
送给老大的生日蛋糕
“你曾经做的那个征服世界的梦，就像个玩笑深藏在你的记忆之中”，那段时间，《孙大剩》这首歌我单曲循环了好多遍。孙大圣是神，而孙大剩是人。神是我们在仰望的，而我们只是平凡的大多数人。
你觉得你对不起那些对你寄予了厚望的人，觉得对不起花费的那么多时间和金钱，对不起那一天只睡五六个小时的日子。可谁不是呢，有谁不在努力呢，谁不是满腹委屈，精疲力尽呢。你选择的路，认真走完了，你就是自己路上的成功者了。
那段时间里，我给我爸发了很长很长的话，问他如果我考不上的话会不会觉得我很没用，他说我做什么决定他都会支持 。我妈隔两天就会给我打电话， 她知道那段时间我最需要安慰，只是有时候越被安慰，我越难过。
有天晚上拿了肖四在空教室背，我妈打电话过来，突然情绪又排山倒海般回来，我说我就想挣钱，钱才是最好的东西，我妈问我，你之前不都说要做有意义的事情吗，我说现在不是了。又哭着喊起来，但还是坚持要在自习室坐到考试结束，就算全都不会也要去考。
她问我要不要回家一趟或者他们过来，问我要不要逛街去买新衣服或者周末找个地方旅行，我说不，我哪儿也不想去，这样折腾一趟学的全都忘了，还考什么。
学得不开心，像行尸走肉，总觉得时间过得太慢了，抬头看钟的次数比以前多了很多。有时候会找老孙或者其他朋友聊聊天，后来状态又恢复得不错，可也知道自己复习节奏把握得不好，题目练得太少，上岸没什么希望。
最后一个星期，在自习室里偶尔回一下头，小周看到了，回我一个苦涩的笑，对我摇摇头。小雨说图书馆一个女孩在背书的时候突然号啕大哭。敏哥考试前一天说她心脏跳得很快，好像马上就会蹦出来。
考专业课的那天早上我还是害怕到不敢进考场，在楼梯口踌躇了很久。下午四点半，离考试结束的铃声打响还有半个小时，我还剩一道评论题没写，监考的一个胖老师催着已经答完的人交卷，声音很大，很聒噪，想白他一眼。简单做了构思，奋笔疾书，再抬头，还有两分钟。呼，终于结束了。
当时觉得痛苦，认为很难过去的事情，等结束之后再看，才发现没什么大不了，不过是小风小浪而已。之后被问起，只会笑着说给别人听。
虽然没法给考研的学弟学妹多有用的建议，但还是想说几点。做好长期的规划，劳逸结合，循序渐进，别把自己逼得太紧。遇到瓶颈了，别总是自己琢磨，去问问有经验的人，也许别人的一句话就能让你豁然开朗。最好有三两研友，不需要形影不离，可也别来来去去总是自己一个人。