很多人说，2020的打开方式不太对，澳洲大火、非洲蝗灾、武汉肺炎……即便我们知道，年份只是人为分割的节点。

这种被宏大叙事淹没的无能为力感，像一个声音在叫嚣着提醒个体的渺小，被大环境裹挟，似乎是难以避免的命题。

卷着新和旧，告别和迎接，这些对立的词组，才是真实的日常。

2019整整一年，我都处于对未来的迷茫与对学业的焦虑中，我像是一直被人拿着枪指着脑门，随时屏住呼吸，背负着巨大的压力，因为我不知道它什么时候就会扣动扳机。

直到年尾，随着一个个offer的应接不暇，我才终于有勇气推开那把枪，因为，我知道，那里面已经没有子弹了。

上一篇文章提到过，我原本想将这一年的故事悄悄写进自己的备忘录里，后来想了想，分享出来也未尝不可。（不过我得事先说明，这篇文章只是为了记录个人生活，绝非向谁传授经验，更不是喂鸡汤，我离传道授业解惑还差得远哈哈。

故事有点长，我尽量长话短说。

Part 01. 决定留学

2018年8月，我幸运地入选了中传的新媒体研习营，在饭桌上，由于我不屈不挠的发问，同组的大饼同学讲了他在伦敦和香港的游学经历，那是我第一次，出于羡慕嫉妒和不甘心，对外面的世界产生了渴望，极度的渴望。

我记得乔布斯说过，“人生就是一条线，当我们回顾往事时，点点滴滴都会被串起来，缺少一个点，都不会如此。”

当时的我，刚从台湾当交换生回来，自诩跑遍台湾心比天大，甚至觉得“台湾不过如此，世界当然也能走遍”！于是便决定留学。（现在想想当时真是疯了……）

迈出国门的第一步是外语，那时的我相信，只要学好外语，再加上自己social的性格，一定可以打开新世界的大门，升级解构世界的能力。

说时迟，那时快，急性子的我就这么仓促地开始了漫漫屠鸭路。

我没什么英语天赋，智商更是一般水平，从2018年10月到2019年8月，只有我知道，自己的作文曾写过3分水平，大年初一疯狂刷题最后却只考出5.5，那看似是一个小数点，背后的付出却难以忘怀，学雅思的日子，我整个人自信全无濒临崩溃。

▲ 书桌上贴着雅思分数的进步（渣渣）

▲ 爸爸偷拍的大年初一的我

▲ 2019年寒假计划

现在翻看当年的雅思打卡，依旧会有扑面而来的窒息感，这也是为什么我这半年以来一看英语就会出现极度抵触的原因

但那个时候的我如果不考了，放弃了，是真的很不甘心。

我是挺需要得到答案和结果的那类人，认准了就会死磕，还好，第二次的分数够用，我这只笨鸟中的笨鸟终于解放了。

▲ pyq仅自己可见的雅思打卡

Part 02. 放弃保研

2019年9月16号，我选择放弃保研。

说实话，我没想过自己会保研，就算想也不敢深想。

但对于“保研”这个看起来还不错的选项，我没有妄下定论，而是选择先去了解和体验。

在男朋友的鼓励之下，我主动参加了保研资格竞选。通过学院审核，我走狗屎运般地获得了保研资格。（前文有提到，我尝试保研，初衷是想了解它，想知道这个选择能带给我哪些可能性。BTW，对于我的这番尝试，我不接受质疑或批评，因为尝试是我的权利。

取得推免资格之后，真正的问题来了。由于学院的推免名额有限，于情于理，学院都不希望学生浪费这些宝贵名额，因此我必须尽快确定是否选择保研，如果我现在选择放弃，其他同学就还有机会。

那一刻，我犹豫了。

因为我知道，此时此刻从天而降的保研意味着什么。

“嗯，老师，我放弃。”

这句话我说出口时，丝毫没有感觉，只是后来才知道爸爸妈妈在家难过得直落泪，“你知不知道，你一个看似潇洒的决定，背后可能关乎未来！”我知道，他们生怕我走错半步未来整个人生都变样。

▲ 朋友们得知我弃保后给我的鼓励

哎，可能我真的有病吧，那是我第一次为了自己做选择，况且，我不会毫无原因地选择放弃，如果放弃，那一定是存在足够强大的理由，能让我说服自己。

更换跑道很难也很痛苦，更何况，我没那么强大。

9月28日，是全国公布保研结果的日子，我久违地打开了朋友圈和QQ空间，一条一条地看、一条一条地赞，那一刻我甚至怀疑自己天南海北的所有朋友都保研了……

接下来的几个月里，我反复地点开他们那天的保研动态，不断地问自己到底后不后悔。

而我眼前的路，除了留学，就是失学。

Part 03. 焦虑申请季

“再惊险再困难的事我都处理过，这次我也可以。”就这样，我开启了无中介（DIY）申研路。

个人陈述、简历、推荐信、成绩单、在读证明、荣誉证书、实习证明……材料繁多，过程繁琐，我本是一个不太喜欢麻烦别人的人，但在申请季，我真的是麻烦了太多太多人，在这里不能用枚举法了，因为是无法穷尽的，有那么多好人帮忙真的太幸运了！

准备好材料后，我就着手开始选择学校和专业，因为没找中介，所以自己的抉择很灵活，到了11月底，一心想去香港的我担心失学，就顺便把英国能申的专业都申了：传媒、社会学、文学、美学……（要是牛津剑桥不要申请费我说不定也申请了哈哈哈）

说真的，我很清楚自己的上限大概在哪个层级，但还是想试试这样做或那样做行不行，还是想在自己的条件和能力允许的范围内多冒几次险，把握住每次冒险所创造的机会。

等offer的日子，很煎熬也很恐惧，这种恐惧说穿了，无非是我不能再站在中央的一种恐惧，毕竟同龄人中保研的工作的都有了暂时的归宿，我很害怕自己从此会走下坡路，更不敢奢望自己在未来会变得更好。

我的申请季在别人眼里看来非常顺利，但如人饮水、冷暖自知。有时听到“你天天笑得那么开心，心态真好”这种话，心里有种说不出的情绪：原来不知不觉，我已经走了这么远。

这种长期的折磨和不确定性是20年来我未曾有过的体验，四个月，一个漫长而挣扎的过程，一场期盼与焦虑的拉锯战。

原以为拿到offer的自己会激动流涕，可当数个offer一齐出现的时候，却又是别样的快乐的折磨。

在几所学校之间反复选择的日子里，我整宿整宿地睡不着，因为我不知道这个决定未来会带来什么。

Part 04. 最终抉择

2020年1月初，我匆匆决定奔赴英国留学，当时的我已经等了四个月，况且有些学校的offer濒临到期撤回，我有点等不起了……

当我交完留位费，当爸爸妈妈替我昭告完天下，香港说巧不巧地来了offer……（此处想骂人&*&￥@##￥%￥#）

如果可以，我真的好想提前告诉自己，不要凡事总往坏了想，永远做最坏的打算，有时候现实比你更敢做梦。

从未想过出国的我，最终决定遵从本心，去香港读传媒。（正是因为见证了不稳定的社会局势，看着国内外媒体截然不同的风评与报道，我开始更加深刻地思考媒体与传播的本质……）

我承认，我差点就被英国学校的高名气所迷惑，想着有名校的光环会是多么地风光，但转念一想，如果没有了名校的光环，我离开以后还会拥有什么呢？

如果它不是世界top30，我还会做出同样的选择吗，如果我仅仅是因为排名就选择了自己不太心仪的专业，怕是会埋怨当初满眼都是综排的自己。

当年不被旁人理解的选择，每一件赤手空拳迎难而上的事，做的每一件吃力不讨好的事，终于有了好结果。

现在，我想在默默努力克制骄傲之后，把尘封的消息在有好结果的时候分享出来，不管后续，它于我而言，已经是一份特别的认可。

希望未来的自己不管做什么，都能在一声不吭的日子之后，迎来像现在这样令人动容的回应。

很感谢爸爸妈妈，因为截至目前，我幸福的一生都是构筑在他们前半辈子的辛劳之上，我的人生是他们的杰作。

经历了这一整年的煎熬，我心里越发清楚，自己能够如此有底气的原因是什么，是命好。

是爸爸妈妈让我生活在一个幸福的家庭，初为人父人母的他们用正确且明智的教育方法培养我，规范我，在我快要熄火的时候，和我共渡难关，呵护我心中的火苗，给我更多的可能性，支持我出去看世界。

▲ 爸爸妈妈申请季时写给我的信

2019年，是我情感波动很大的一年，在保研和留学中纠结，也感受到了无限的野心与有限的知识水平之间的矛盾。

我一直都是一个比较无欲无求的人，每次新年、生日的时候总是不知道许什么愿，可是现在的我有好多好多明确的期望，强烈地想去做一些事。

人生啊，真的不知道哪里是低谷哪里是转折，谁知道向前一步是赔本，还是赚到呢，分不出高低，也说不清谁更精彩，所以，专心赶自己的路就好啦，大家都不容易。（大家看到这里都不容易！辛苦了！）

2020年

依旧会是很精彩的一年

一起加油

期待你们的好消息！