△高考倒计时89天

所谓学霸，除少数天资卓越者外，大多资质与常人无异。褪去光环，你会发现他们其实也有着和你一样的迷惘、挣扎、甚至崩溃……不一样的是，他们最终挣脱束缚，完成了蜕变！

今天小曲带来了以为北大学姐的故事。从被“淘汰出局”怕被嘲笑不敢说出理想大学，到最终圆梦北大，她的转身与崛起故事，再忙也要读一读。

因为，你很可能照到自己的影子，并找到前行的方向与力量！

??沉浸其中难以自拔的小曲

十八岁的雨季

文/李诗涵 北京大学

在我的记忆里，二零一八年的九月份似乎总是在下雨。

前半段学习生涯与我而言还能称得上是顺风顺水，小升初考试让我进入了我最想来的初中，中考之后我就读于之前最向往的高中，高中分班又使我顺利进入了文科重点班。一直以来都很习惯于全力以赴的努力，这固然使得我一直以来都还算优秀，于是平稳的学习经历养成了心高气傲的品质，容易让我对突如其来的打击感到手足无措。终于，高二分科之后我遇到了一个巨大的挫折，单科学习成绩过差导致整体成绩难以进入尖端。

轻描淡写的，不够顶尖罢了，像是在讲别人的故事。这无疑是残忍的，毕竟最可惜的事情不是一败涂地，而是擦肩而过。这意味着你不在进入名校的备选名单里，不在那个被优先给予机会的首选人员里，轻飘飘地抹去了我过去的骄傲。那些历史的成绩又算些什么呢，我不止一次的在想，除了让现在的我承受落败的痛苦更加沉重以外，又有什么值得被再次提起的意义呢。

雨就是从那时开始下的，把我从头到脚淋了个湿透。

01

高二的期末考试之后，刚刚搬入新教室的我站在明亮整洁的高三教室中，被巨大的不真实感笼罩包裹着，心里面对未来有多少幻想，就会有多少迷惘。

外面正是倾盆大雨，而我抱着一沓又一沓厚重的书本飞奔着穿过雨幕，只得弯下腰不让雨点渗透纸页，润湿的刘海凌乱地垂在额前，泥点溅上校服的裤腿，最后狼狈不堪的站在教室中央，随手抽了张纸匆忙地抹掉脸上的水珠，才堪堪抬起头仔细地打量这间将要盛装最后一年时光的教室。

在这里学习的人换了又换，终于也轮到我们来到高三进行最后的角逐与冲刺。忽然瞥到前一届的学长学姐们在教室门口张贴的清北录取分数线，那两行数字和我的高二期末测试成绩相差甚远。凝视着白纸铅字，恍惚间觉得这是对我命运的一份判决通知书。

窗外的雨尚未停，心里紧接着便开始淅淅沥沥。

紧随其后的环节是下发成绩条，高一高二的期中期末考试成绩会与清北暑期学堂的名额分配直接挂钩。我无言的攥紧着这张小小的纸条，看着某一科的期末排名底下清晰地写着一行数字，106。

我们年级文科班一共一百三十多个人，我很清楚这个名次意味着什么。

意味着当老师宣读暑期学堂名单的时候，我的名字只得安静的躺在那些获得名额的同学的名字的紧挨着的下方，一次靠近梦想的机会就这样失之交臂。

我承认这样的选拔非常公平，同时也承认了我真的理所应当被驱逐出局，挫败感瞬间击中了我，我被自我责备的情绪吞噬。好像一点一点地沉入泥沼，自己被审判，被否定，被毁灭。

拿到暑期学堂名额的好朋友安慰我，一切真的都会好起来的。

一向对我很少管教的班主任老师说，你就回去好好读书就行。

雨还在敲打，把我淋成从外到内都湿透。

02

过几天，学长学姐回来给我们介绍经验，那些头顶光环的前辈们的脸上永远洋溢着自信又灿烂的笑容，当询问大家的志愿这个话题被有意无意的提起的时候，我能感觉到身边的氛围发生了微妙的变化。

成绩永远名类前茅的同学昂起下巴目视前方，成绩稍稍落后的同学早就垂下头移开视线，而像我这样处在一个不上不下的尴尬位置上的人，只好咬了咬下嘴唇，以一个既失落又向往的眼神回应着站在讲台上的学长学姐。

那个成绩一直很优异的女生直白而又敞亮，学长你觉得上清华好呢还是上北大好，这样的坦然令我很是自愧不如。

我从来没有在任何一个场合公开的提到过我向往的大学，如果贸然的说出口，我害怕我难以承接大家惊诧的目光，也难以想象那些会在我背后发生的嘲笑，又或者，更让我难以接受的是，如果我没有达成，那么被说出口的沉甸甸的梦想，听起来就像是对我这三年心血的轻飘飘的讽刺。

我没有资格理直气壮的反驳那些否定的声音，毕竟成绩条上的数字没有给予我任何底气与资本。他们的笑声也并不是恶意的嘲讽，只是好意的劝解，带着一点湿漉漉的同情和围观者的冷眼。

其实最令我痛苦的是，这十年寒窗所承受的寂寞与压抑，即将要成为高考分数线这无情的铡刀下的冤魂，实属我心不忍。我咬着下唇，沉默的重量压得我近乎窒息，撕裂感的疼痛袭击我的心脏，胆怯就在此刻被展现的淋漓尽致。

身边的同学带着半开玩笑的语气问起了我，我说：“随便吧。”，然后故作轻松的咧开嘴笑笑。

随便吧，也许这三年的结果真的就是随波逐流，被突如其来的分数砸中决定了命运，然后去一座随便的大学随便地选择一个专业。然后在未来的某一天，不甘与酸涩会突兀的冒出芽来，让很多年后的我午夜梦回辗转反侧。

那些成功跃入龙门的佼佼者的背影会很快地消失在我的生命里，毕竟现实的差距就是如此的无情无义。

那些曾经在灯枯油尽的时刻施以援手的人们，或许会带着惋惜，而我又将以何颜面回应他们的好意。尤其是那个奋力的奔跑着，在光来之前暗得像一道影子的自己，我又将怎么样去定义呢。

学长说如果你最后去的不是你当初想去的那个学校，那就坐在当初想去的那个大学的门前大哭一场。

这句话击中了我，我那时在想，满溢着悲哀地想，真的最后会以大哭一场来宣泄遗憾，祭奠理想吗。

你忍心吗？

你忍心放弃理想吗？

你忍心辜负十年寒窗吗？

你忍心辜负那些一直以来注视的眼神吗？

你忍心看着那些远不如你努力的人代替你走入你想去的大学吗？

你在书桌前度过的无数个日日夜夜不就是为了最终的完美结局吗，你为了抵达终点整整走了十八年啊。人生又有几个这样的十八年任你挥霍呢。

去到其他大学也许不是什么坏的选择，但我不想要将就，我觉得我配得上最好的。我的骄傲不允许我承认自己不如别人，我的习惯也不是站在角落里欣赏别人的光辉时刻。

现实会碾碎性格里那些坚硬的部分，我不愿意成为一滩柔软的烂泥，在利刃纵横面前长久的静默，跪服于那些冰冷而又尖锐的事实。

眼泪“啪嗒”一声掉下来，没有预料也没有防备。它迅速地洇湿一个角落，让本来坚硬的心瞬间坍塌。印象之中我已经很久没有哭过了，没想到破戒来得如此突然。

03

那天晚上回家以后藏进角落里痛哭了很久，那个时候母女二人尚且蜗居在离学校较近的小房间里，我的空间与母亲活动的区域只有一帘之隔，我需要很多克制和隐忍才可以让哭声不外溢。

也许那一头的母亲知道这个小女孩正在艰难而又努力的长大着，有些拙劣的伪装是她对于最后一点自尊的不堪一击的维护，所以最终选择给我一个私密的空间肆意宣泄。

我扒着桌沿蹲在地上几乎哭昏过去，城市的万家灯火在我眼中忽明忽暗，自身的渺小与未来的渺远将迷惘填满我的胸腔，而我此刻只想开闸让所有的苦水倾泻而下。

我舍不得放弃，一直以来的骄傲让我不甘于此，我不能够接受惨淡的结局和折中的命运，我不想止步，不想放手，不想在失落中沉沦，不想在困惑中摇摇欲坠。

我想，既然总有人要实现梦想走进燕园，那么那个人凭什么不是我，凭什么不是踏踏实实努力了十几年的我。

我很情愿把自己比作野火，是野生野长的生命，顺从的躯壳下永远有不安的灵魂。我想垂死挣扎也许还能逆天改命，纵情燃烧即使留疤也不会留下遗憾。

最后这一段路了，就让我放手一搏吧。

于是我抹干净眼泪，拉开帘子走了出去。生活还要继续，我最喜欢的小说女主角斯嘉丽说这句话的时候如此的果决与坚定，而平凡普通的我缺乏她那样的品质与精神，只好在泪水的洗练里让自己变得更加坚强。

04

秋天的尾巴，正是西安的多雨时段。我习惯沿学校旁的小路行走，那条路上总是铺满金黄色的落叶，踩在上面会发出轻微的声响，难过的时候听起来特别像是心碎的声音。

总之我悲伤时也经过，肆无忌惮地哭等泪痕在脸上慢慢风干，顶着路人们怪异的眼神一步一步朝前走着，快乐时也经过，那条路上会开一树粉红色的烟霞，樱花杏花梨花在排练朱自清的《春》。

我的很多情绪都被安放在那条道路上，舐舔着人世的悲喜滋味，成为高三生活的见证，最后一切都流进岁月的河，静静地、温柔地向尽头走去。

我每日每日地行经于此，留下一个孤独的少年成长的史诗，不必鸿篇巨著般的惊心动魄，单凭一笔一画的痕迹就足够一鸣惊人。

偶尔有一天，傍晚时分赶回班上晚自习，在那条小路上匆匆行路的我忽然看见了，雨后初霁的天空上，金黄的柔和天色之中架起一座七彩的桥梁。那一刻真的是天意也说不定。路过的同学纷纷驻足，用忙碌的生活、紧张的节奏之中小小的间隙来欣赏不可多得美丽。

很多年后的我听到一首歌，里面有一句歌词很适合当时的境况。

“一场滂沱大雨，换一道彩虹。”

我那时就是固执而又单纯的相信着，自己一定会走出十八岁那年的雨季。

- End -